我的青春札记| 忆高考后的六月泪 信仰路

六月泪，信仰路

六月，是一个见证了太多欢笑与泪水的时节。它裹挟着阳光下盛放的凤凰花，也夹杂着空气中若有似无的感伤。特别是对于那些刚刚经历完高考的年轻学子来说，它像一场盛大却短暂的狂欢，铺陈着成长的欢愉与阵痛，也拉开了告别的序幕。高考的硝烟散去，有人如释重负地欢呼，更多人是在等待命运的宣判。

另一边，大学的毕业典礼正在上演，镜头定格在青春最明亮的瞬间：一顶顶学士帽抛向空中，像飞翔的梦想在蓝天下划出弧线。可是，庄重的学士服下，藏不住的是不舍的泪水，藏不住的是拥抱背后的沉默与颤抖。毕业生们微笑着说“再见”，却心知肚明可能不再相见。

这一年，毕业生们在各种“最后一次”中反复练习告别。最后一次在教室里并肩而坐，最后一次深夜卧谈，最后一次在食堂抢饭，最后一次随意地说“明天见”。

成长并不总是轰轰烈烈，它常常只是一次又一次默默的道别，一次又一次的失去与放下。

我也曾站在这个六月的路口。高考结束后，在某个充满矛盾和纠结的夜晚，我退出了所有班级群、校友群。没有像别人那样转发感谢母校、感恩老师的文案，也没有参与最后的狂欢。不是我不愿庆祝与感恩，而是我始终觉得，自己没有资格。

我没有考出应有的成绩，也没有成为理想中的自己，如果我去感恩，未免也太过虚伪。看着别人把“逆袭”“圆梦”“全家欢呼”的照片晒到朋友圈，我只想关掉手机。毕业典礼那天，我没有穿上定制班服，没有合照、没有拥抱、没有道别、没有眼泪。拿到毕业证后，在人群还没聚集起来之前，我就溜出了学校。我甚至不确定，是否有人察觉到我的离去。就这样，我从一个充满“和和气气大家庭”氛围中的集体里抽离出来。

回去的路上，想起在学校的那段日子，让我很快意识到：我是个“不像样”的家伙。班级里年纪相仿的同学们，竟然早已练就精明老练的处世能力，拍马屁、玩政治、游刃有余地向组织靠拢、获得各种荣誉和青睐。我观察过他们，有时也能看穿那些“先进”背后的算计，比如先是争先恐后地积极报名献血，然后在献血体检前，特意在宿舍喝了几大杯热水提升血压......所有的一切就像一根无形的鞭子驱动着我们，谁能更早靠拢组织，谁就能获得更多资源。这是默认的游戏规则，而我，却始终不知道该如何参与。我不是不想积极，只是手足无措。

那个夏天，我没有陷入深深的自我否定，但像在六月燥热的空气里溺水一般，连呼吸都显得艰难......

我不是没有退路，只是我的灵魂不能妥协。我究竟是谁？我到底从哪里来，又该何去何从？耳边有声音轻轻地、若有若无地唤我出走。我渴望被拯救，可又有谁能拯救我呢？我迫切想要从这些困住我内心的问题中挣脱出来，于是我鼓起勇气，不惧走入这条看不见的信仰路，揽风而行，星夜兼程。

理解，是为了不再传递伤害

我很幸运，在此后的大学时期找到了自己的信仰，认识了耶稣基督——这是我人生中最宝贵的恩典。

带着基督信仰，如今我可以超然地看待这段校园经历，也时常反思自己当初那么做是不是有点“抓马”。人人都有罪，绝大多数人却不自知，也是在扭曲的体系中长大，在不安中生存、在惧怕中前行。他们以为只有苛刻、控制、迎合权威，才能保全自己。于是，他们有意无意地复制伤害，带着被压抑的灵魂，一路老去，却从未醒来。

那些曾施加我痛苦的人，他们不承认自己是受害者，当然也从未意识到自己伤害了谁。而耶稣基督引领我前行，开启我未曾察觉的眼睛，也唤醒了我沉睡已久的心灵。我不必模仿他们的样子：那种居高临下的怜悯，那些为了获得心理满足的施舍；也无需刻意将青春重新包装成美好的谎言。盲目怀旧是没有必要的，想着如何报复他们同样很幼稚。此刻，我唯一能做的，是在理解中终止恶的传递，在信仰中找回纯粹的爱与拯救——为了一个更好的世界，为了未来的孩子们。

人们说的悲剧，其真正根源深植于人与生俱来的罪性和自我中心。确实，世间一切苦难的缔造者，无不源于那膨胀自私的“我”和排他的“我们”。当个体或群体以自我为核心时，一种本能的隔绝便油然而生。这种隔绝，既是自我保护的应激反应，更是一种人为的划界，其深层意图在于将权力紧紧攫取在“我”或“我们”手中。这导致了人际间的疏离，更催生了群体间的对立与纷争，最终导致更大的悲剧。

我此前一切的愤世嫉俗或是玩世不恭，剥开层层外衣，只不过是我微不足道的年少敏感和个人情绪的回音壁，只在我心中回响，并无什么崇高或价值可言。我的存在没有为他人的幸福添一寸光亮，那些自诩为真诚的言语，也许不过是伤人的利刃，徒增他人的不适与疏离。我是否应该沉默闭嘴？是否应该低头认罪？

当我第一次在耶稣面前看到自己时，才真正明白了何为“自我”。回想过去那份良好的自我感觉，如今看来竟是如此荒谬。我曾慨叹人心的丑陋，却从未审视自己内心的阴暗；我曾埋怨周遭环境的黑暗，却从未察觉自己是否曾为这世界增添过一丝光明。社会如同一口酱缸，一度是我不安良心的最大慰藉，让我得以自欺：我本是白色纯洁的，不过是失足跌入酱缸，才沾染了些许酱色罢了。

然而，只有我在耶稣面前坦露一切，才幡然醒悟：我骨子里便是那酱色，因此才能在酱缸中如鱼得水、恣意翻腾。我的生命，不过是一只破旧的皮囊，外面缀着几块虚饰的遮羞布罢了。但当祂的怜悯如潮水涌来，当那赦免的大爱不顾一切地临到我，不是理性战胜了疑问，而是内心彻底降伏了。

其实，每个人的内心都极其渴望爱与扶持，却往往被裹挟进一个充满算计与孤立的大环境中，不断堕落，难以自拔。

耶稣啊，我爱你，我只求你赐我一个全新的心。

上帝所教的爱与盼望

“爱是恒久忍耐，又有恩慈……”寥寥数句，字里行间，就道出爱的真谛，说尽一切不可言说。这是我能背出的第一句上帝的话，也是我第一次读圣书时，就直觉性地被这几段文字安慰。那时的我，不知道爱是什么样子，只是觉得，若真的有这样的爱，那它该是比阳光还温柔的东西。

奇妙的是，在我第一份实习工作中，我遇见了一位叫凯莉的女领导。她是一位虔诚的基督徒，也是两个孩子的母亲，平时身上总带着圣书。她没有多少宏大的言语，也不常说大道理，但她的生命本身，就像一封活出来的书信。她的工位上贴着一张粉红色的贴纸，上面写着“爱是恒久忍耐”。有时她加班太晚，便把孩子的画贴在桌旁，有一张是她儿子用蜡笔画的十字架，涂得歪歪斜斜，却让我鼻头发酸。

在凯莉身边实习的那几个月，我第一次真实地看见了——爱与信仰若能浸润日常，会是怎样温柔又有力量的存在。她从不苛刻下属，不居功、不高高在上；当众人争辩不休时，她总是第一个安静下来，耐心听完每一个人的发言；别人偶尔迟到一次，她不会指责，而是体谅对方通勤的辛苦；即便是一个微小的善意举动，她也总会真诚地表达感谢。

有一次，我忍不住问她：“凯莉老师，你这样从不摆出领导的架子，真的好吗？”

她只是轻轻一笑，说：“当然啦，我在努力践行爱人如己，我们爱别人，乃是因为我们都是祂手中蒙怜悯的器皿。”

那年我离职时，她送我一幅亲手绣的作品——六个字温柔端正地落在素布之上“爱是恒久忍耐”。我一时说不出话来，只觉得心中一角悄然亮了起来，如同某个被遗忘已久的应许被重新拾起。我之所以对凯莉有很深的印象，是因为她有一颗纯净而美好的心，一直以来对我关怀备至，尤其是她总耐心地在空闲时间带我读经、祷告。

保罗说:“如今常存的有信，有望，有爱，这三样，其中最大的是爱。”而如今，我愿带着这份爱与盼望，继续前行。

持爱为光，行远未央

离开那个曾困住我的校园后，我有了新的工作、新的朋友、新的居住环境、新的爱情......

我走出热闹的校友群，走出那个喧哗而拥挤的人生主场，走进了一片更为辽阔的原野。毕业若干年后，我终于找到曾经那个迷茫孤寂的少年，再面对他，我竟羞愧不已，无言以对。

成长不一定来自荣耀，更多时候，它从理解开始，从宽容展开。我们不再需要去报复谁、证明什么，也不再执着于把人生活成一场完美的答卷。那些走错的路、放弃的舞台、被误解的沉默，原来都在信仰中，被悄悄收纳为爱的痕迹。

我无需等待掌声与认同，只要确定那天上的星辰未曾熄灭，只要祂的眼目仍看顾我的脚步，那我就可以一步步地走下去。

我不过是浩瀚宇宙中一粒渺小而软弱的尘土，却终于鼓起全身的勇气，向那位创造天地、海洋与万物的全能主宰敞开了心门，伸出颤抖的求助之手。也正是在这一刻，我结束了多年无知而迷惘的日子，第一次真诚地归回祂面前，认出祂是主，而我是祂所造、所爱的。

我走向的，不再是昔日的荣辱得失，而是那永不止息的爱——在希望中生根，在信仰中结果。因为那位看顾百合花的主，正温柔地牵引着我，陪我走过旷野。

卢梭在《忏悔录》中写道：“我以回忆往事滋养自己，在我体内寻找养料。”是啊，人生终究是一场一场的别离。无论是亲人、朋友、爱人，甚至是那个曾经拼命奔跑、也拼命挣扎的自己。天下没有不散的筵席，我们无法预知哪一次遇见会成永别，所能把握的，也许只是趁当下的每一刻，好好说一句“谢谢”，好好去爱，不留遗憾地活在当下。

此时初夏，花树的香气浓烈而真实。我再一次路过小区旁的校园，望见那些穿着蓝色校服的少年，步履轻快、目光澄澈，恍若昨日的自己。再过些时日，他们将踏入人生的又一扇门，青春像一场晨光乍现的远行。每次告别都包裹着时光的体温，也铭刻着命运中彼此擦肩而过的恩典。愿我们都能带着这份祝福，在各自的旅程中，无惧风雨，不问归期，永远心向爱与光明。